Возлюбленного почти всеми ЖЖ-блогера Алесю Петровну тяжело заподозрить в следовании принятым бьюти-стандартам. Но и она не обошла стороной спортзалы, бассейны, массажи и салоны красы. Вышло ли похудеть и похорошеть, создатель открыто не признается, зато помогает всем худеющим и хорошеющим поглядеть на себя со стороны.
Я здесь интенсивно занимаюсь собой, своим похудением и фигурой. Не все выходит, но что могу сказать. Я раскрыла самый основной секрет! Который могу размазать на книжку блокбастер, либо можно продавать секретик по смс. Но моим читателям — безвозмездно!
Итак вот! Секретик безупречной фигуры!
Для чего ходить в спортзал
Спортзалы — это страшно. В тот угол, где занимаются качки, прогуливался один мужик. Ну как прогуливался. Он там стоял, он не может ходить. У него шейка обширнее головы. Пока я два с половиной часа топала по беговой дорожке, он стоял и просто любил себя. Возьмет гантельку, притянет к для себя, в зеркало поглядит, с иной стороны посмотрится тоже, сменит гантельку, постоит с иной. Ноги совместно двинуть не может, руки не сходятся из-за мускул. Думаю, упражнение хлопнуть в ладоши для него непостижимо. Как и для меня с некими подружками обняться.
За что можно потерпеть спортзалы, так это поэтому, что там есть раздевалки. Моя подружка Катечка, которая шириной с лист А4, прогуливается в спортзал. И вот она правильно увидела, что любая дама длительно не одевает ту часть тела, которая у нее хороша. Кто-то будет ходить в брюках и кроссовках, но с сиськами наголо до крайнего. Кто-то прогуливается в кофточке с нагой жопой до самого выхода из раздевалки. Кто-то ооооочень длительно мажет собственный животик всем, что есть. Лично я постоянно одевалась вполне моментально.
Ну и снова же дамские дискуссии в раздевалках….
—…а мой мне гласит: да что твой фитнес! Ерунда! Прикинь, Наташ, вышел со мной на занятие, 10 минут поскакал и у него в очах потемнело, голова закружилась, нет, гласит, не могу тяжело. Ну а как, Наташ, ты же знаешь, я любой денек пашу в зале, как лошадка. Ты же понимаешь, на маникюре два часа просидишь — жопа отваливается. Позже волосы, позже педик наточить. Эпиляция!.. К концу денька реально выжата.
Мои возлюбленные девченки, которым нужно ходить не в спортзал, а в столовую. Худые, фигуристые. Приходят такие на пробные занятия. И тренер их поначалу на беговую дорожку, чтоб приставными шагами походила. Позже на иной эротический тренажер. Позже на растяжку. И вот он ее перекладывает по всему залу. Думаю, если я пройду здесь через час, она уже будет без трусов.
А еще эти тренеры-самцы с широкими плечами в бассейне. Он стоит таковой престижный, ленивый, умеет нырять так, чтоб не замочить собственный залакированный чубчик. Тетки буквально сюда прогуливаются, чтоб просто на него поглядеть. Он очевидно тоскующий, вялый, пресыщенный. А эти перед ним лупят сисонами по волнам.
Говорю с худенькими людьми на их языке
Пока я всю жизнь жрала, как не в себя, жирухи выдумали много нестерпимых правил в еде. Допустим, они молвят: “Ешь овощи, к примеру, морковь”. И ты таковая думаешь: морковь, морковь, я ем морковь, я люблю морковь. Как ты смиряешься с морковью, они: “Ты что, ешь морковь опосля 12-ти часов денька?! Опосля 12-ти можно лишь зеленоватые овощи, полюби огурцы”. А у тебя весь холодильник забит морковью, ты уже желтоватая. И для тебя сейчас нужно стать огурцом.
А они произнесут: “Ты что ешь огурцы со шкуркой? Чисть ее, финансово накладная! Со шкуркой можно лишь с 7 утра до 7 пятнадцати. Позже весь денек можно лишь глядеть на огурец с закрытыми очами”.
Что ж вы делаете со мной, люди вы окаянные. Катечка, которая шириной с лист А4, может сказать: “Надеюсь, ты в курсе, что нужно пить КУРКУМУ? Мало темного перца, вода, мед, лимон. Я пью уже недельку”. Если б она не пила этот приворот, ничего бы не поменялось. А вот если б я его пила, то не поменялось бы тоже ничего.
А эти стршные массажи. Спортивный, скульптурный, лимфодренажный. Опосля их нереально лежать на спине либо животике. Про посиживать и речи быть не может. Можно лишь стоять, уперевшись лбом в стенку.
И я прямо в такие моменты чувствую: КЛАССНО! Поэтому что я дама. А у дамы все через боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение). Она же рождена рождать. Если необходимы брови, то поначалу дама с помощью гиены пламенной выдерет для себя их, а позже будет за атомные средства через одичавшую боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) вживлять лазером назад. По другому краса не считается!
Ранее у меня снутри была труба от верха до низа и в нее пролетало все, не откладываясь и не задерживаясь. Сейчас пищепровод перекрыт. Мой организм вроде как разделился на страны, которые воспрещают вести пищепровод по собственной местности. При всем этом каждое правительство крадет из пищепровода пищу и откладывает для себя. Жопа и животик поссорились со ртом.
Я здесь исследовала много литературы, начала уже именовать углеводы углями. То есть говорю с худенькими людьми на их языке (хоть побеседовать с ними). Одна литература пишет, что недозволено макароны опосля 6. Но пока я ее читала, то вышли книжки, что нет, нет! лишь макароны опосля 6 и можно. Еще лучше, если опосля 12-ти ночи вы накрошите в макароны хлеб.
Я отказывала для себя во всем. Позволяла все для себя. Добивалась результатов, нажирала опять. Стараешься, а позже раз — съемки в Грузии. Опосля поездки в Грузию нужно записываться не на массаж, а на асфальтовый каток. И пока я гастролирую с жиром по всей Москве, сообразила основной секрет.
Итак вот, секретик.
Чем больше я занимаюсь собой, тем резвее худеют моя няня и массажист. Вот и все, вот и все.
Что я делаю, когда желаю быть прекрасной
Что делают обычные дамы, чтоб быть прекрасной. Они смотрят за собой планово. Посещают, мажутся, впитывают, вкалывают, у их есть возлюбленные массажисты и косметологи.
А что делают истинные дамы, чтоб смотреть за собой. Ядерный взрыв. Я не хожу, не впитываю, не мажусь, а позже прибегаю и говорю: можно все лицо оторвать, отскоблить, не нужно неспешных реакций, мне некогда, подорвите и заполируйте.
Моя подружка Катечка порекомендовала коралловый пилинг. Подружка ты так для себя, естественно, Катя. Приходишь, ложишься, берут толченое стекло и втирают в лицо. Косметолог гласит с тобой, как акушерка, дескать, отлично терпишь, молодец, держи схватку!
Позже ты уходишь. Отползаешь, вроде как родила. Благодаришь снаружи, но внутренне клянешься, что больше никогда. Ходишь один денек с дубовой корой. Простая ухмылка может треснуть лицо пополам. На последующий денек ты мечтаешь ездить лицом по синтетическому паласу, как собаки катаются на жопе по травке. Тоже так стремительно, перебирая ногами и без оглядки.
Добрые подружки (снова привет для тебя, Катя) молвят, что трогать недозволено! Ни-ни, не прикасайся. Все обязано облезть само.
И я думаю, что вот желаю быть прекрасной, не бросаю эту тупую идею, а смысл? К примеру, когда супруг уходил сейчас с утра на работу, то у меня висела борода из отвалившейся чешуи. Вечерком, когда он возвратился, были уже и усы.
Естественно, вот конкретно в те моменты, когда твое лицо падает кусочками прямо в руки людям, начинаются непременно неотложные встречи. К примеру, в детском саду увели наш самокат и нужно идти разбираться. Видно, что заведующая старается не глядеть, отводит глаза, отсаживается, поэтому что неясно, буквально ли это не заразительно.
Либо вот режиссер гласит: мы на данный момент рядом с модным рестораном, молекулярная кухня, я приглашаю. И ты ешь, смачно весьма, но всегда думаешь, что не нужно открывать рот, поэтому что щеки крошатся прямо в эту модную зеленоватую пену из яиц.
Естественно, конкретно в такие моменты на встречах оказываются люди, которые “Я всю жизнь читаю ваши рассказы и грезил узреть! Итак вот вы какая!”. Завтра у меня к усам и бороде добавятся брови.
Я еле-еле уговорила установщиков шифанеров не устанавливать ничего завтра. Хотя представляю, как бы стремительно они здесь разделались… Двухгодовая дочь Ася, смотря на меня, в первый раз произнесла слово “ужас”.
Источник: www.7ya.ru
